MEMOIRE: EMOTIONS

Het was een zware week. Ik ben mentaal effe down. Ik was overstuur en gaf overreactie. Ik kan amper nog op mijn benen staan. Tot de verbazing van pottenkijkers…. Zij kennen me niet en reageren puberaal. Dus lach ik dat maar weg. Mijn emoties zijn in de war. De ene keer loop ik euforisch. De andere keer begeven ze het weer en vecht ik voor vriendelijk te zijn.

Ik steek teveel in mijn kop. Gedachten beginnen te flippen. Rust is het geen wat ik nodig heb. Ondanks alle ellende blijf ik er goed uitzien en laat ik mijn kop niet hangen. Alleen zijn mijn hersens en lichaam uitgeput.

Het voelt alsof je motor overhit is. Of je in panne valt. Alleen bij tanken is dus niet genoeg. Het moet herstellen… Ik moet dus een week lui zijn, zeer veel rusten. Aan niks denken en al zeker niet aan mijn leger. Rust kan wonderen verrichten, you know.

Alleen heb ik daar een probleem mee. Ik denk en denk. Maak er een raadsel van en continue opnieuw. Het stopt maar niet… Door nu dus te schrijven heb ik afleiding. Maar jammergenoeg gaat dit rap weg. Mindfullnes is het antwoord volgens mijn kinesist. Ben toch blij dat ik haar heb …

Want zonder haar ging ik weer een stomme fout begaan. Namelijk: afstand nemen van de problemen. Ik ben gaan praten met mijn zus. Ik heb ook een dag mijn gedachten verzet bij mijn nonkel van mijn pa zijn kant. Maar ik heb ook iemands wijsheid opgevolgd. Namelijk een collega van op mijn zus haar werk. Ik ken daar veel mensen en haar dus ook.

Gisteren heb ik een nieuw kantje gezien van haar. Eentje die ik niet zag aankomen. Ik bleef bij mijn standpunt. Mijn moeder is mijn moeder niet meer!…

Maar later heb ik dus toch haar woorden onthouden. Zij spreekt uit ervaring. Dus kan ik beter dezelfde fout niet maken. Ze heeft namelijk geen ouders meer. Beide hebben zelfmoord gepleegd met een tijdspanne van een jaar er tussen in. Zij nam afstand en voelde haar dus ze goed bij. Maar 10 jaar later crashte ze ineen. Ze wou antwoorden en die kon ze dus niet meer krijgen. Ik heb dus nog het geluk dat ik geen dode ouders heb.

Als kind zijn je ouders een god. Maar eens je volwassen wordt begin je je echte ouders te zien. Mensen van vlees en bloed, mensen die ook problemen hebben,mensen die ook liefde verwachten. Als kind begrijp je dat niet.

moest ik dus nu mijn moeder laten vallen ga ik daar later spijt van hebben. Waarom? Eens ze dood is ga je toch beginnen beseffen dat dit je stomste zet was. Wat eerst zo goed lijkt zal dus terug keren als een boemerang. Een slag in je gezicht. Misschien niet de eerste jaren maar binnen 10 of 20 jaar. En dan zal ik crashen…

Dus om mezelf te beschermen moet je op zen minst vragen hoe het is met haar. Ookal kan je niet naar haar. Ze zijn er in je gedachten op een goede manier.

Gisteren begon ik het dus echt moeilijk te krijgen na dat gesprek. Moeilijk in de zin van mijn moeder te laten vallen… Dus belde ik ze maar op. En mijn god wat een opluchting…

Ik heb wel een half uur zitten bellen met haar. Ik begon haar te begrijpen. Lokale zit er geen fit in mijn moeder. Ze doet haar best en ziet haar kinderen dood graag. Vooral mij. Ik ben haar piepkuiken, haar aandenken aan mijn vader die ze 15 jaar in trouw had.

Zie ik dacht te cru. Ik ben meer open minded geworden. Iemand laten vallen is niet goed. Afstand nemen ook niet. Ik heb het dus wel over trouwe bloedverwanten. Familie is belangrijk …

Later vertelde ik mijn zus het goede nieuws. Voor haar was dat ook een opluchting. Zie ik begon mijn zus blij te maken doordat ik mijn moeder heb gebeld. Dat ik zelf nu gelukkig ben, etc.

Het komt er dus op neer dat ik antwoorden wou. Maar dit mijn woede een afschermings mantel was voor mijn emoties te onderdrukken…

Alles zit dus nu weer op zijn plooien. Mijn moeder begrijp ik nu beter dan ooit. Dankzij mijn zus haar collega ben ik meer open minded geworden. Dankzij mijn kinesist bleef ik op pijl en heb ik actie ondernomen.

Mijn vader daarentegen heeft mij gedumpt. Maar nieweet is deze mens nu dood ongelukkig of durft hij geen contact opnemen. De volgende stap is dus hem weer opzoeken. Want eens hij er niet meer is ga ik gegarandeerd antwoorden willen…

Praten over problemen is dan misschien niet leuk. Afstand nemen is de easy way. En komt later dubbel zo hard terug. Problemen zijn er voor op te lossen. Als ze onopgelost blijven ga je je dat zelf kwalijk nemen…

Ik daarentegen heb nog een paar problemen…

1 mijn nonkel

2 Valerie

3 foute vrienden

Valerie die is gewoon wasted door de drugs. Zij heeft geen natuurlijke gevoelens meer, dat doen de drugs. Dus met haar het gaan uitpraten heeft geen zin. Ik moet er gewoon uit leren dat ik niet direct een geil iemand moet pakken.

Character, mentaliteit en zelfvisie is velen malen belangrijker. Nu dat ze dus flitst in mijn hoofd moet ik gewoon accepteren. Dat is gewoon normaal… Als je 2 maand iemand grondig hebt ervaren. Dan kan je dat gewoon niet vergeten. En zeker al niet iemand met een foto grafisch geheugen.

Ik zelf heb dus juist op die manier mijn boek kunnen schrijven. Ik kan tot mijn 3 jaar denken. Dus haar zal ik gewoon niet meer vergeten.

Ik moet dus nu stilaan beseffen dat ik ze altijd ga zien. En dat moet ik positief encounteren. Wat gebeurd is gebeurd. En ja ik heb veel geleden. En met haar seks gehad. Die gedachte alleen al…

Aan de andere kant wou ik gewoon een geil iemand. Zat ik in met haar. En zit schoonheid niet op de eerste plaats. En ondanks dit moet ik me niet laten kennen. Who gives a fuck? Niemand moet mij kleineren. Ik ben intelligent genoeg voor te beseffen dat ze lelijk was. En dat ik toch met haar seks heb gehad.

But so fucking what. Life Goes on. Beter te vroeg dan te laat.. Ik ben er nog maar 22. De wereld staat aan mijn voeten. De emoties zaten gewoon vast en continue kreeg ik minder waardigheid en woede dat ik met haar in bed ben beland.

Pfff fuck dat man. De politie heeft haar beveelt me niet meer te bereiken. Moest ze ooit aan mijn deur staan. Moet ik me daar dus op voorbereiden. Ik moet mezelf sterk maken. En hoe doe je dat ? Door je emoties te beheren …

Woede is slecht. Ik moet mezelf leren beheersen op zulke momenten. Maar als je geen kennis hebt opgedaan uit die traumatische gedachten…. Dan ga je inderdaad weer een overreactie geven.

Hoe bezie ik het dus? Ik had gewoon een persoon ontmoet die niet haar ware aard toonde. Door de emotie liet ik me meeslepen. Zelf had ik goesting in seks en was het op dit moment ook stressy.

Ik moet het bekijken als een les. Als een ervaring. Vanaf je drugs in de relatie hebt –> afhaken. Je moet je zeker niet laten beïnvloeden want ze weet zelf niet wat ze zegt. De drugs maken haar gevoelloos. Liefde is geen liefde… Het is meer een nabootsing. De ezel stoot zich geen 2 keer aan de zelfde boom. Dus wat moet ik nu denken als ze begint te flitsen in mijn hoofd?

Tja wat gebeurd is is gebeurd. Bedankt voor de seks slet. Ik hoop dat die lading je nog doet aantonen hoe een geile en lekkere slet je wel niet bent. Toch wel jammer,he? Dat die drugs van jou een slet maakten. Want weet je…. Zonder die drugs zat je wellicht nu ergens met een mooie man in relatie. Zat je niet continue aan die sperma te denken. Was je niet eenzaam. En had je al zeker geen IQ van een kind! Had je zelf respect voor jezelf en zag je goede mensen naast jou. Nee jij koos er voor zo te worden. Je hebt geen gevoel meer. Ik steek dan ook geen energie meer in jou. De sperma is je enigste vriend. Ja zuig die lul maar goed! Vuile slet!

Je bent gewoon niks meer waard. Wellicht heb je je familie ook zo kapot gemaakt. Hadden ze daarom de gedachte dat ik slecht was. Maar nee ik liet me meeslepen naar jou. Waarom? Omdat je godverdomme een drug junkie bent.

Je hebt verlatingsangst, overdreven emoties. Woede aanvallen. Ziet dingen die niet bestaan. Bezag mij als een toyboy. Bespeelde mij omdat je geen gevoel hebt. Zie jij hoort gewoon niet meer in deze samenleving. Je bent inderdaad een hoopje stront en hoofdspoker. Want dat zei je toch graag. Wel ik weet nu tenminste hoe een persoon zonder gevoelens is.

Je hebt jezelf kapot gemaakt met die drugs.kan iedereen manipuleren omdat je geen schuldgevoel hebt. Je bent gewoon ziek. Normale mensen hebben gevoelens en waarden.

En ja taboe seks is nu eenmaal nog een verkeerd been in deze maatschappij. Alleen besef jij je waarde niet meer. Je denkt continue narcistisch. En zo maak je anderen kapot. Wel ik ben blij dat ik je heb ontmoet. Want nu weet ik tenminste hoe een drugverslaafde ineen zit.

Ze mogen dan de mooiste en geilste sletten zijn. Als een mens geen gevoelens meer heeft. Is het een gevaar. Een gevaar voor jezelf en een gevaar voor de maatschappij. Want iedereen wie emoties heeft is mens waardig. Jij bent dat gewoon niet meer. Je bent gewoon een mens met uiterlijk maar binnen in ben je een gevoelloos mens. Een onzichtbaar gevaar, zeg maar. Je kan dan misschien geen mensen doden. Je brengt veel schade toe aan anderen. En grappig genoeg bekijk je dit als je prooi. Als hij je dan verlaat begin je te panikeren en overhevig in woede te gaan. Je beschuldigt hem terwijl hij van je af wilt. Omdat hij slachtoffer is geworden van je narcisme. Niemand wilt een gevoelloos mens. Daarom dat je hier niet hoort. Je bent geen tikkende tijdbom maar een parasiet.

Bedankt dat ik dat dus nu inzie. Ik zal me altijd blijven herinneren aan jou. Hoe dom kon ik zijn…. Nee dat zal ik niet meer denken. Ik zal je bedanken me een ervaring te hebben gegeven, hoe ik een gevoelloos mens herken of wanneer ik er weg van moet. Dankzij jou weet ik dat dus nu. Dat drugs in een relatie verboden zijn. Dat de dingen die je zegt ik niet serieus moet nemen. Want gek genoeg weet jezelf niet meer wat je zegt.

Ik zal nooit para worden was je laatste reactie. Wel ik kan het maar proberen. En ja ik kan even goed geen para worden. Maar ik heb het tenminste geprobeerd. En al zeker niet op jouw wijze ….

Want jij zal zeker nooit iets kunnen worden met zo een toestand. Jouw perfecte job is gewoon een slet zijn. Dat zal je tenminste nog een gevoel van waardigheid geven. De waarde dat nog iemand je wilt neuken…

Ik zelf heb je geneukt en toen zag ik waarde in jou. Maar al gouw klopte er iets niet. Je manipuleerde mij met je gevoelloze hersens. Wel ik zou zeggen je mag nog van geluk spreken dat je mij hebt geneukt. Mooier en intelligenter zul je niet vinden. Ik ben iemand die zeer emotioneel denkt. Je verhalen leken zo kort door de bocht, maar ik liet me erin meeslepen. Omdat het zo emotioneel was. Ik vond dat je hulp nodig had en wou je niet laten vallen. Je hebt verdomme er een soep van gemaakt!

Ben je blij weer iemand te hebben bespeeld? Wel jij zal enkel dit nog kunnen doen. Ik heb nog een wereld aan mijn voeten en kan nog zoveel bereiken. Terwijl jij enkel nog aan xtc en seks kan denken.

Ja jij zult nog vele scenario’s creëren. Nog vele foute vrienden creëren. Ik ben tenminste niet zo dom drugs te pakken. Het verschil met u en mij? Jij bent seks verslaafd door de drugs en kent geen grenzen. Ik daarentegen wil gewoon taboe seks omdat ik dat ook gewoon lekker vind. Maar ik heb tenminste mijn grenzen. Toen ik jou als slet behandelde, omdat je het zo graag wilde. Heb ik jezelf meermaals verwittigd dat ik geen beest ben. En dat ik me daar niet goed bij voelde. Jij had er kennelijk zin in. Waarom? Omdat je hersenen zo stom als iets zijn. Je denkt het leuk te vinden. Je beseft je eigen grenzen en waarden niet meer. Hoe veel keer je me ook belt of sms ‘t of me komt opzoeken … Ik laat me niet meer vangen door emoties. Want voor een gevoelloos persoon moet je niks serieus opvangen. Terwijl jij alles er weer gaat uit kramen zal ik maar alles slikken en je vriendelijk afwimpelen. En als je dat niet doet dan breng je jezelf in gevaar en niet mij. waarom?

Dan bestaat je leven enkel nog uit psychiatrie, psychiaters en psychologen. Dan mag je zelfs geen slet meer zijn want drugs en seks is daar verboden. En eens je de gedachte krijgt iemand te manipuleren dan zullen ze je grondig bestuderen. Dan zul je ooit nog enkel het woord ontoerekeningsvatbaar en gevaar voor de maatschappij horen. Dan pas zul je weten wat een COLLOCATIE in houdt.

Ik herinner het me nog. Hersenloos kraamde je uit. En was het leuk in caritas. Ik hoop dat je daar nog eens zit en blijft.

Wel je vergeet een ding. Bij mij zagen ze in dat ik 100% normaal ben. Ik moest geen medicatie nemen. En weet je. De verpleging heeft zelf ook gevoelens. Jou zullen ze een medicatie cocktail voorschotelen. Ik wens je dat niet toe want ik heb gevoelens. Dus nu kun je nog gelukkig leven van seks en drugs. Maar eens je daar raakt zal je echt doorgrond worden. En weet je waarom? Ik heb hersens. En mijn hersens zeggen dat drugs je gevoelloos en kapot maakt…en dan zijn er nog de medici die de perfecte kuur ervoor hebben. Dan pas ben je in trouble.

Pleeg toch gewoon zelfmoord want dit ga je echt niet aan kunnen. Zo maak je tenminste geen anderen kapot en is het een les voor drug beginnelingen. Valerie jij bent het perfecte voorbeeld van een drug verslaafde. Je hebt jezelf dit aangedaan. En het is nu te laat terug te keren. Je bent dus nu gewoon een gevaar en miserie. Maar ik zal je voor de laatste keer je nog eens bedanken voor deze wijze les.

Dat ik jou heb geneukt? Het is een menselijke behoefte. En jij was er dus. Ik ben blij dat ik iemand heb gevonden. Die mijn lading in de mond wou nemen. Want fucking a dat voelt zo zalig. Ongeacht hoe lelijk je bent. De lippen en de mond doen het werk. En dan die lading op je face! Je had je moeten zien. Ik heb dus nu uit mijn fouten geleerd.

Als ik dus weer zo iemand vind. Dan zal ik er deze keer op letten dat ze waarden en normen heeft. Als er bijvoorbeeld drugs in het spel komt zal ik direct afhaken. Moest ik dit dus nu allemaal niet geweten hebben kwam ik vroeg of laat met een andere verslaafde/narcist in relatie terecht. Want ik ben nu eenmaal iemand die risico gebonden is. Avontuurlijk is aangelegd en ietsje meer wilt. Taboe seks is voor mij geen taboe. Maar jammer genoeg zit er ook veel van jou soort in dit wereldje. Dankzij jou heb ik nu een soort van nieuwe beschermings maatregel of automatisme aangeleerd. Het was leuk dit te mogen ervaren. Zoiets maak je niet direct mee. Ik weet dus waar ik op ga letten. Ooit zal ik iemand vinden !

Wel ja. Of te wel dus een niet drug verslaafde maar wel iemand die van taboe seks houdt. Of te wel naar de hoeren. Want seks is een basis behoefte en ik vind hoeren meer dan welkom. Alleen weet ik van mezelf dat moest ik ooit een relatie aan gaan, dat ik uitgebreider moet denken. En dus niet op seks vlak.

Wie weet vind ik dus een immens schone blondine. Die haar waarden kent. En zal ik misschien mijn waarden aanpassen aan haar. En zal ik je dus nog mogen bedanken dat jij nog effe mijn slet wou zijn…. Wel nu is het er dus uit….

Want gek genoeg vind ik de hoeren nu al niet meer aan mijn waarde gelegd. Ik ga gewoon op jacht naar een vriendin. Gepijpt worden voelt dan misschien goed. Een stabiel leven en een goede vriendin zal veel meer goed doen… Terwijl jij dus lullen wast ben ik er wijzer op geworden.

Damn ik voel me opgelucht dat dit eindelijk is uitgeklaard… Het was leuk je te kennen maar ik verlaat jou. Zelfs met de behulp van de politie. Anyways nu weet ik hoe je ineen zit. Moest je me dus ooit stalken of aan mijn deur staan. Weet ik dus nu wat te doen. En hoe er mee om te gaan. In discussie gaan heeft geen zin want je bent gevoelloos. De 112 zal effectiever zijn. Anyways ik ben voorbereid op die scenario’s alleen weet ik niet of jij voorbereid bent op die scenario’s van medici naast jou. Je weet wel, hè. Anyways ik ga er over stoppen. 18 januari doe ik mijn testen. Ben ik erin of niet in. Ik ga alleszins niet opgeven en mijn kop niet laten hangen. Jij zal dan weer iets hebben om me te doorgronden. Maar dan heb je het mis. Want ik ken jou en laat je gang gaan. Ik heb nog een en het ander te doen. De wereld staat vol verassingen en aan mijn voeten. Bij jou staat het vol van lullen en drugs…. Toch wel jammer dit. Maar daar heb ik nu eens geen medelijden mee. Drugs kies je zelf. En daarbij ik ben je al lang vergeten. Dus je verdoet je tijd. Ik weet wat me te wachten staat en denk vooruit. Knowledge is power, Right…

NEVER GIVE UP